Vyšiel som vo svojich 30 rokoch a nemám predstavu, čo robím



Ինչ Ֆիլմ Է Տեսնել:
 


Keď som vyšla v 33 rokoch, strávila som veľmi krátke obdobie v myšlienkach, že som najchytrejšia lesba na planéte. Vychádzanie bolo elektrizujúce a v dôsledku toho som bol natoľko arogantný, že som veril, že sa vo vodách lesbických vzťahov budem pohybovať ľahko. Koniec koncov, strávil som celý život jazdou na vlnách heterosexuálneho randenia - aké ťažké to môže byť v skutočnosti? Keď lesbické priateľky vyjadrili znepokojenie nad mojimi romantickými pletkami - bol som si istý, že chcem uvažovať o svadbe s emocionálne nedostupným fotografom v Bushwicku? Bol som úplne presvedčený, že som zamilovaný do dievčaťa, ktoré som stretol na Tinder pred týždňom? Naozaj som chcel poslať ten oheň nahý k žene, ktorá mi väčšinou posielala obrázky svojho psa? - Blahoslavene som sa usmial a uistil som ich, že mám všetko pod kontrolou.



A po to krásne, blažené časové obdobie som sa skutočne cítil tak, ako som to cítil. Asi o mesiac sa kyvadlo otočilo opačným smerom a ja som si uvedomil, že som sa vážne mýlil. Vo svete plnom mudrcov, homosexuálnych pastierov, ktorí sa ma pokúšali previesť zoznámením sa s temnotou, som bol vyvaleným a naivným lesbickým baránkom smerujúcim na porážku.



Moja prvá chyba, uvedomil som si, bola v tom, že moje heterosexuálne vzťahy ma pripravili na život lesbickej lesby. Ale vo svojom hetero živote som prechádzal pohybmi, prejavoval som lásku a potešenie svojim partnerom a sebe, ako nejaký komplikovaný čin, o ktorom som ani nevedel. Niekedy som sa cítil dobre, ale nikdy nie dobre. Strávil som roky, keď som sa nechal unášať silným prúdom biedy, veľmi špecifickým druhom pekla vyhradeným pre podivných ľudí v skrini.



Vyšiel som pomaly, v priebehu niekoľkých rokov, a počas tej doby moji divní priatelia boli inštrumentálni. Aj keď som nebol pripravený použiť slovo lesba, poskytli mi priestor a pocit bezpečia, ktoré som potreboval na preskúmanie svojej identity. Keď som konečne vyšiel do zvyšku sveta, boli to moje najväčšie roztlieskavačky. Implicitne im dôverujem, pretože viem, že nejakým spôsobom tam boli.

Nič to však nemení na skutočnosti, že keď si nechám poradiť od svojich homosexuálnych a lesbických majákov o randení so svetlom-niektorí z nich sú oveľa mladší ako ja a majú oveľa viac partnerských skúseností-cítim sa ako orosené dieťa. V skutočnosti niekedy opisujem svoje rozhodovacie procesy pri zoznamovaní ako bytosť ako dieťa stojace pred sporákom. Volá ma rozžeravená žiara chaotického lesbického zoznamovania a je nemožné, aby som sa nemohol dotknúť.



Nerob to, priatelia mi šepkajú do ucha. Urobili sme to a bude to bolieť.



Samozrejme, aj tak to robím. Našťastie v skupinovom chate sú vždy prítomní diváci, pripravení na liečivú salvu porozumenia. Nanešťastie, akonáhle bolesť ustúpi, pritiahne ma späť horúca žiara, zvedavá na možnosti.

Pre skutočné deti (nie pre 33-ročného čerstvo narodeného) je to celkom normálne. Keď deti vidia známych ľudí a predmety okolo seba správať sa prekvapivo alebo novým spôsobom, prejavia zvýšený záujem, aj keď podnet nie je nevyhnutne bezpečný alebo dobrý. Vo vesmíre vývojovej psychológie sa tomu hovorí preferenčné pozeranie. Pre dospelú ženu nad 30 rokov je prežívanie pocitu, že neviem, čo sa tu deje, ale len sa ponorím, ťažšie prijať. Koniec koncov, akonáhle dosiahneme tridsiatku, ženy by mali byť úplne formované, múdre a bezpečné, sebavedomé a schopné zvládnuť všetko, čo nám život prinesie. V mnohých ohľadoch je to pre mňa pravda. Som usadený vo svojej kariére a kreatívne rastiem. Účty platím včas. Držím svojho psa nažive. Jem takmer jednu zeleninu, takmer každý deň.



Pokiaľ ide o lesbickú romantiku a vzťahy, neviem, čo do čerta robím.

Mnoho divných ľudí si tým prechádza a niekedy sa to opisuje ako druhé dospievanie. Ide o to, že nemôžeme prežiť svoje skutočné dospievajúce roky ako svoje skutočné ja, takže keď príde čas, aby sme boli vonku a hrdí, pristupujeme k svojim vzťahom ako tínedžeri. Keď som začala randiť so ženami, cítila som sa viac kontrolovane ako kedykoľvek v živote - vďaka tomu, že som lesba, sa cítim mocná, sebavedomá a veliaca. Som asertívny, príjemný vo svojej koži a cítim sa kurva horúce . Môj sexuálny život je mimo háku.

Zároveň sa každý malý romantický pocit, ktorý mám, cíti obrovský - podobne ako keď som bol zdrvujúci v tínedžerskom veku. Napriek svojej novoobjavenej dôvere vo svoju identitu nemám predstavu, ako sa nosiť, ako konať, ako vyjadriť svoje myšlienky alebo pocity romantickým partnerom alebo ako nastaviť zdravé hranice. Vyberám si nesprávnych ľudí, na ktorých by som sa mohol zamerať, a keď randím so ženami, ktoré by pre mňa mohli byť dobré, netuším, ako prijať ich náklonnosť.



Uvažovať o myšlienke druhého dospievania mi dáva veľký zmysel, najmä keď sa zamyslíte nad naším psychologickým chápaním toho, čo sa deje počas dospievania, alebo nad „prácou“ dospievania, hovorí mi Jenna Bennett, doktorandka klinickej psychológie. Erik Erikson [vývojový psychológ a psychoanalytik] považoval fázu dospievania za úlohu zistiť, kto ste a čo chcete v živote robiť. V dospievaní považoval všetko za skúmanie a formovanie identity. Sexualita nie je niečo, čo každý v dospievaní úplne chápe alebo uchopuje, a môže trvať roky a rôzne okolnosti, kým sa tento aspekt rozvoja identity naplno prejaví. Ak si teda vo veku 25 alebo 30 rokov uvedomujete, že ste divní, tento proces formovania identity by sa neodvíjal v dospievaní, ale v dospelosti.

V mojom prípade toto obdobie druhého dospievania znamená, že moja úroveň pohodlia s lesbickou intimitou kolíše medzi elfom Buddym, ktorý vtrhol do miestnosti, aby všetkým povedal, že je zamilovaný, a Tonym Sopranom v kancelárii doktora Melfiho, zamračený, ťažko dýchajúci a nepohodlne sa pohybujúci v jeho stolička. Vytváram zoznamy skladieb, ktoré môžem počúvať sám vo svojej izbe, a potvrdzujem svoje pocity, a potom ich slávnostne vymažem, keď som sa rozhodol, že zo skladieb budem cítiť príliš veľa. Na sociálnych sieťach vkrádam ex svojich milostných záujmov a pokúšam sa patologizovať našu dynamiku, ale potom sa správam, akoby mi bolo jedno, či žijú alebo zomrú. Snívam o svojich zdrveniach a vrhám sa na pohovku a hlasno plačem, keď veci nefungujú podľa plánu. Pokračujem v nekonečných hmlistých intímnych vzťahoch s ľuďmi, ktorí nie sú mojou priateľkou, a utekám pred ženami, ktoré chcú byť. Prišiel som príliš silný, potom som duch. Žiadam, aby mi niekto venoval všetok svoj čas a pozornosť, a potom sa zatvorím a presvedčím seba, že by som rád zomrel sám.

A skutočne mladistvým spôsobom vediem všetko od svojich priateľov a nudím ich k slzám pomocou drobností mojej hrádze. Ak sú skúsení, vždy odpovedia, áno, to je všetko súčasťou toho, zbor mŕtvych lesbičiek, ktoré ma láskyplne potľapkávajú po hlave a uisťujú ma, že to, čo prežívam, je tá najnormálnejšia vec na svete. Ignorujem ich láskyplnú ľahostajnosť voči mojej prehnanej bolesti homosexuálov a pokračujem v rozprávaní príbehov o svojom živote v zoznamovaní, akoby som bol prvým človekom, ktorý si tým niekedy prešiel, pretože sa mi to zdá také, aké som. Stále sa dotýkam horúcej pece v nádeji, že dosiahnem iný výsledok. Som neznesiteľný a dramatický a bezradný, ako som sa cítil roky - a tiež som nikdy nebol lepší. Je to pocit, že ste úplne nový, šťastný, že nemáte absolútne žiadnu predstavu o tom, čo sa deje: veľké, nemé, gay dieťa, ktoré nemôže uveriť, že sa konečne musí narodiť.