Ako ázijská žena je ťažké zamerať sa na sebaobsluhu, kým moja komunita smúti

---

---

Je piatok večer a môj partner je v kuchyni.

Je zaneprázdnený jemne nastrúhanou kučeravou kapustou na marinovanie v šampanskom octe na môj obľúbený šalát, pretože naša domáca červená omáčka bublá preč na sporáku. Medzitým úhľadný klinček koláča matcha mille-feuille trpezlivo sedí v našej chladničke-je to pre mňa špeciálna pochúťka na konci týždňa.

Som svieža zo sprchy, trením sa telovým mliekom z vodného melónu mokrými vlasmi zmietanými v nadýchanom ružovom uteráku z mikrovlákna. Bol to dlhý týždeň a môj partner mi povedal, že si zaslúžim mať pokojnú noc a len relaxovať. „Urob si masku,“ povzbudzuje ma, „pracoval si tak tvrdo.“ A ja som, pracoval som veľmi tvrdo. Toto si opakujem, keď si namočím vatový tampón s mojím obľúbeným kyslým tonerom a začnem si ho prehadzovať po lícach, čeľusti a čele. Pokožka mi mierne brnie a zrazu si uvedomím, aké mám stiahnuté ramená.

Na ázijskú ženu minulý rok zaútočila kyselina, ktorá sa jej hodila do tváre. A tu som, ďalšia ázijská žena, ochotná votrieť si do pokožky kyselinu na ochranu pokožky. Iste, je tu poetická irónia.

SÚVISIACE: Takmer ázijské, takmer americké

Tento posledný rok bol pre ázijsko-americkú komunitu vyčerpávajúci, obzvlášť pre novinárov. Podľa LAAUNCH 37% bielych Američanov, 30% čiernych Američanov a 24% hispánskych Američanov si nie je vedomých rastúcej miery antiázijských zločinov z nenávisti, ku ktorým došlo počas posledných dvanástich mesiacov. A nemôžem vám povedať, aké rozčuľujúce sú tieto údaje.

Posledných niekoľko mesiacov som písal o strachu a smútku v rámci svojej komunity - a stále je to nepriznané. Starší boli zabití a deti boli napadnuté. Sú to mesiace, a napriek tomu nemôžem prestať myslieť na batoľatá, ktoré boli v Sam's Clube porezané na tvári, alebo na starú ázijskú ženu, ktorú dupla na ulicu, keď ju sledoval ochrankár, a potom jednoducho zavreli. dvere na nej.

Núti ma myslieť na svojich rodičov, sestru a partnera vždy, keď sa objavia tieto hrozné obrázky - aký zvuk by vydali, keby na nich niekto zaútočil tehlou alebo ich strčil do živého ruchu alebo im hodil kyselinu do tváre? Čo keby museli byť hospitalizovaní, alebo ešte horšie? Kedykoľvek si spomeniem na rodiny týchto obetí, vždy plačem. Predstaviť si, že sa tieto veci dejú, je pre mňa takmer neznesiteľné. Aké to musí byť, aby to skutočne žili?

Ale predpokladám, že to je to, čo ma držalo ako spisovateľa. Nikdy by som nedokázal dodržať svojich blízkych & apos; príbehy, ktoré zostanú nevypočuté a nezaujaté. Každý príbeh, ktorý som napísal o antiázijskej nenávisti, je pre mňa cťou a pokorou mať túto dôležitú zodpovednosť. A zvláštnym spôsobom sa cítim predvolaný.

Písanie o ázijsko-americkej viditeľnosti a ázijsko-amerických skúsenostiach bolo pre mňa vždy dôležité a nikdy nebolo dôležitejšie, aby sa naša komunita v tomto súčasnom momente zaoberala takýmto strachom a smútkom.

Ako vyzerá samošetrenie pre ázijské ženy v čase zármutku Kredit: Westend61/Getty Images

Ale som taká unavená. Som taká, taká unavená. Mám pocit, že som nespal niekoľko mesiacov, aspoň nie poriadne.

Notebook bol mojim najsympatickejším partnerom ako spisovateľom, ale stal sa aj mojím najstresujúcejším zariadením. Môj telefón mi nikdy predtým nepriniesol takú úzkosť. A moje sociálne médiá sa stali priestorom zaplaveným videami o útoku, strachu a zúrivosti vo všetkých denných hodinách.

Vidím videá žien, ktoré sú napádané tehlami, alebo mužov bitých na ulici, alebo domácnosti s deťmi, ktoré sú neustále zlomyseľne obťažované. Napriek tomu je tu zdrvujúca hanba, ktorú mám, keď sa aktívne rozhodnem vyhnúť sa pohľadu na toto násilie alebo zablokujem účty ako Nextshark. 'Ako sa opovažuješ?' sykne na mňa hlas v mojej hlave. 'Ako sa opovažuješ odvrátiť zrak od vlastných ľudí?' Kedykoľvek začujem tento hlas, je ťažké sa na seba čo i len pozrieť.

V tejto dobe je obzvlášť ťažké sa pozrieť do môjho kúpeľňového zrkadla, najmä keď som sa pokúšal zvládnuť svoje duševné zdravie pomocou svojej dlhodobej metódy zvládania: krásy. Moja rutina starostlivosti o pleť, ktorá začínala ako spôsob starostlivosti o seba a poskytnutia si štruktúry, kedykoľvek som bojoval s depresívnymi epizódami, sa stala praxou, ktorá je spojená s krivdou, ktorej sa chcem vyhnúť. Používanie make -upu bolo pre mňa spôsobom, ako si vážiť samého seba, kedykoľvek som sa prebudil s uzlom úzkosti v žalúdku, a naučiť sa ho používať mi pomohlo prijať moje monolidy. Teraz som sa však hanbil pozrieť sa na svoju rozsiahlu zbierku krásy.

'Kto chce mať na koži kyseliny?' Kedykoľvek som použil peelingový toner, počul som škaredý hlas v mojej posmešnej hlave. 'Tá žena v New Yorku určite nie.'

„Líškové oči teraz nie sú také populárne,“ počul som hlas hovoriť vždy, keď som si naniesol očné linky a riasenku, „Aspoň nie na ázijských ľudí.“ 'Kto stráca čas nanášaním séra, keď naši ľudia umierajú na ulici a vy máte v kabelke skryté slnečné okuliare, aby ste skryli oči pred cudzími násilníkmi?'

Dokonca aj moja posteľ poskytovala malý odklad. Kedykoľvek som si položil hlavu na svoju hodvábnu obliečku na vankúš, cítil som sa tak previnilo, že som si kúpil niečo také frivolné a asinínové, aby som zabránil krepovateniu alebo lámaniu vlasov. Ako sa opovažujem vôbec o sebe premýšľať, ako sa opovažujem používať hodnotnú mentálnu energiu, šírku pásma a čas na odpočinok pre seba, namiesto toho, aby som všetku svoju energiu venoval práci a požadovaniu väčšieho pokrytia protiazijskou nenávisťou? Kto som bol, aby som mal pocit, že mám na také veci nárok? Kto som bol, aby som sa odvážil myslieť na seba, keď moja komunita potrebuje pomoc?

VIDEO: Celebrity hovoria o rastúcom zločine z nenávisti voči ázijským Američanom v USA

Išiel som dva týždne za sebou a v duchu sa týmito otázkami popasoval, spal som asi päť hodín za noc, kým ma moje telo fyzicky neprinútilo prestať. Bolo to tesne po streľbe v Atlante v kúpeľoch a všetka moja energia bola investovaná do písania o protiazijskej nenávisti, vytvárania myšlienok proti ázijskej nenávisti a skúmania histórie mojich protiazijských príbehov o nenávisti. Ak som nepracoval na príbehu, bol som v Clubhouse, hovoril som o protiazijskej nenávisti a počúval, ako sa vyjadrujú majitelia ázijsko-amerických značiek.

Keď som to nerobil, čítal som ďalšie protiazijské články. Keď sa na to spätne pozerám, je celkom pôsobivé, že som dva týždne vydržal tak tvrdo, než som uprostred prednášky o ázijsko-americkej histórii v daždivé popoludnie konečne omdlel. Bol to nádherný spánok. Ten dokonalý, hlboký, uspaný druh spánku, ktorý by som si prial, aby som mohol mať v noci. Typ spánku, pri ktorom sa pomaly ponárate do pokojnej vody a potom sa pomaly prebúdzate, jemný a pokojný. Ten druh, v ktorom sa po prebudení budete cítiť takí obnovení a s čistou hlavou.

Zobudil som sa z toho šlofíka a cítil som sa viac ako seba za posledné dva týždne. Cítil som sa ľahší, nemal som už žiadne úzkostlivé uzly v bruchu, ani na pleciach mi neľahla ťaživá hanba. Bol to dobrý pocit, keď som konečne mohol spať. Môj partner, ktorý sa pohyboval v kuchyni, aby nám urobil večeru, ma jemne povzbudil, aby som sa osprchoval a upratal, než budeme jesť. A možno to bol spánok, ale všetko sa zdalo zvýšený - od bylinkovej vône môjho čistiaceho prostriedku, cez môj obľúbený toner, až po luxusne penivú penu môjho šampónu. Všetko sa tak cítilo dobre . Tak dobre, že ma ani hlas v zátylku, ktorý ma nazýval škaredým, nechutným a sebeckým kvôli plytvaniu energiou na seba, nemohol urobiť hanbu ani z teplej blaženosti sprchy.

A pod tým teplým sprejom vody a sladkou vôňou mydla mi svitlo ako blesk: nikdy nebudem riešením protiazijského rasizmu. Nikdy som nebol tou striebornou guľkou, ktorá všetko opravila. Ale to bolo v poriadku. Aj keď som nebol riešením nadradenosti a rasizmu medzi bielymi, neznamená to, že som si nezaslúžil voňať pekné veci, ani si pochutnať na mäkkom uteráku, alebo si dopriať koláč. Nemusel som byť väčší ako ja, aby som bol stále dôležitý a hodný starostlivosti o seba a sebalásky.

Ale stále nie je ľahké si zapamätať, že môžem byť vždy na prvom mieste.

Môj telefón a prenosný počítač ma stále znepokojujú a vždy som nahnevaný, keď počúvam o protiazijských zločinoch z nenávisti. Prijal som však, že je to jednoducho súčasť kariéry, ktorú som si vybral, a som hrdý na to, že svojim malým a malým písmom prispievam k boju proti antiázijskej nenávisti.

Naučil som sa však, že chvíle, v ktorých som najhnevanejší a reflexívne sa nenávidím za to, že nepracujem, sú okamihy, ktoré potrebujem, aby som sa vedome rozhodol milovať sám seba a nájsť si čas na to, aby som sa o seba staral. Kedykoľvek sa teda cítim previnilo, že som si doprial tvárovú masku, alebo kedykoľvek siahnem po kulme, zhlboka sa nadýchnem a myslím na to nádherné daždivé popoludnie a na spánok, ktorý sa cítil ako keby sa ponoril do vody, a pamätám si, že som zaslúžiť si odpočinok.