6 mýtov o heteronormativite, ktorá by mohla narušiť váš milostný život

---

---

Keď bývalý Bakalár Colton Underwood vyšiel začiatkom tohto roka a podnietil novú konverzáciu o tlakoch, ktoré spoločnosť vyvíja na ľudí, aby sa zmestili do typických rodových rolí. A keď Demi Lovato vyšla ako nebinárna, vymanili sa z úlohy popovej hviezdy cookie-cutter, v ktorej boli od detstva obmedzené. A to sú len dva nedávne oslavné príklady toho, ako ľudia čoraz častejšie volajú a odmietajú heteronormativitu.

Čo je to vlastne heteronormativita? „Heteronormativita je predpoklad, že heterosexualita je normou alebo východiskovým bodom a že všetky ostatné sexuálne orientácie sú rozšírením,„ navyše “ alebo nepovinné, aby rešpektovali, chápali a uprednostňovali, “vysvetľuje Anne Hodder-Shipp, sexuálna pedagogička certifikovaná Americkou akadémiou sexuológov (ACS).

A aj keď je táto škodlivá perspektíva v dnešnej dobe stále viac spochybňovaná a už nie je taká všadeprítomná ako kedysi, stále funguje v našej kultúre, dodáva Danielle Egan, profesorka štúdií o pohlaví, sexualite a intersectionality na Connecticut College v Novom Londýne, Connecticut.

Preto je dôležité zamotať si hlavu nad tým, ako sa heteronormativita prejavuje - najmä v zoznamovaní a vo vzťahoch - a pracovať na boji proti nej.

Odkiaľ pochádza výraz „heteronormativita“

Aj keď by nás spoločnosť nechala presvedčiť, že sexuálne vzťahy existovali predovšetkým medzi cisgender mužmi a ženami po celé veky, koncept heterosexuality je sám o sebe relatívne nový, zdôrazňuje Hodder-Shipp. . ' Heterosexualita dokonca neexistovala, kým túto myšlienku a termín nevynašiel koncom šesťdesiatych rokov minulého storočia maďarský novinár Karl Maria Kertbeny, “poznamenáva. 'Predtým neexistoval žiadny formálny koncept sexuálnej orientácie!'

V priebehu času sa heterosexualita začala považovať za normu v náboženstve, medicíne, práve, psychológii a vzdelávaní, dodáva Egan. 'Sociálne inštitúcie a mediálne zastúpenia často vychádzajú z tohto predpokladu,' poznamenáva.

Rýchlo dopredu v roku 1991, keď sa výraz „heteronormatívny“ objavil prvýkrát v roku Strach z Queer Planet , kniha divného teoretika Michaela Warnera.

Štítok je tiež spojený s rodovou dvojhrou alebo nepresným predpokladom, že existujú dve pohlavia: muž/žena alebo muž/žena, vysvetľuje Hodder-Shipp.

6 mýtov o heteronormativite

Heteronormativita vedie k rôznym predsudkom a domnienkam, ktoré môžu ich škaredé hlavy vynoriť počas randenia alebo vo vzťahu. Niekoľko falošných presvedčení, ktoré vyplývajú z heteronormatívneho POV:

Všetci potenciálni partneri alebo noví priatelia sú úprimní.

Či už ste single a prechádzate sa alebo sa stretávate s iným párom na skupinovom rande, za predpokladu, že vaše nové kontakty sú priame, funguje na základe predpokladu heteronormativity, zdôrazňuje Egan. Radí, nikdy nechcete predpokladať niekoho sexualitu.

Luz Miranda, cvičná terapeutka, aktivistka za ľudské práva a vychovávateľka Foria's School of Unlearning , vysvetľuje: „V súčasnosti som vo vzťahu s cisgender heterosexuálnym mužom. Heteronormativita predpokladá, že som aj cisgender a heterosexuál, ak to tak nie je. V skutočnosti som bisexuál a svoje pohlavie považujem za tekuté. Heteronormativita obmedzuje mnohostranné identity, ktoré ľudia majú. Môže to poškodiť a znehodnotiť. “

Sex = heterosexuálny styk.

Viera, že jediný „skutočný“ sex zahŕňa penis vstupujúci do vagíny, je heteronormatívna lož, upozorňuje Gigi Engle, expert na sex a intimitu SKYN, certifikovaný sexuálny tréner, sexuológ a autor. Niekoľko súvisiacich tvrdení: „Sex je na výrobu detí, nie na potešenie, a ženské potešenie nie je na výrobu detí potrebné, a preto o tom nemôžeme uvažovať.“

To tiež súvisí s myšlienkou, že orálny sex, masáže, líčenie a dotyky sú „predohrou“ na rozdiel od sexu, hovorí Hodder-Shipp.

Sexuálna túžba je hnacou silou všetkých ľudí. Toto ruší asexualitu alebo šedú sexualitu ako sexuálnu orientáciu, upozorňuje Hodder-Shipp. Asexualita je orientácia definovaná nedostatkom sexuálnej príťažlivosti a šedá sexualita, ktorá sa objavuje v spektre asexuality, sa vyznačuje obmedzenou sexuálnou príťažlivosťou alebo sexuálnou príťažlivosťou, ktorá sa vyskytuje iba za určitých podmienok alebo kontextov.

Rodové roly a očakávania vychádzajú z rodových stereotypov.

Heteronormatívna perspektíva vedie k predpokladu, že muži sú prirodzene neustále nadržaní, že ženy sú pri vzrušení emocionálnejšie a menej vizuálne, že ženy sú lepšie živiteľky, že „ženský orgazmus“ je náročný a zložitý a trvá dlho. , alebo že muži sú v posteli prirodzene dominantní, hovorí Hodder-Shipp.

Prihlásenie sa k týmto presvedčeniam môže viesť k problematickým očakávaniam a hanbe, poznamenáva Shannon Chavez, Psy.D., psychológ a sexuálny terapeut v Los Angeles. Muži by sa mohli cítiť pod tlakom myšlienky, že by mali chcieť viac sexu, byť iniciátorom a otvorenejšie presadzovať svoje potreby a túžby, a u žien by bolo menej pravdepodobné, že by sa zapojili do príležitostného sexu, pýtali sa, čo chcú sexuálne, alebo aby minimalizovali dôležitosť ich potešenia, hovorí.

Zákony a zdravotná starostlivosť by sa mali zameriavať na heterosexuálne vzťahy a uprednostňovať ich.

Napríklad adopcia dieťaťa, manželské práva a manželské práva sú často konceptualizované z heteronormatívneho skokového bodu, poznamenáva Hodder-Shipp.

A Chavez poznamenáva, že v odvetví zdravotníctva stále existuje veľká diskriminácia rôznych sexuálnych a rodových identít. Bez riadneho vzdelania by poskytovatelia - od párových terapeutov po GYN - nemuseli byť pripravení poskytovať kvalitnú zdravotnú starostlivosť sexuálne odlišným skupinám obyvateľstva.

Sexuálne skúmanie s rôznymi identitami alebo rovnakým pohlavím je fázou, z ktorej ľudia vyrastajú.

Na čokoľvek iné, ako na heterosexuálnom sexe, sa pozerá ako na experimentálne alebo zažívajúce zmätok vo vašej orientácii, poznamenáva Chavez.

Ako sa vysporiadať s heteronormatívnymi presvedčeniami vo vzťahu

Našťastie je podľa odborníkov, s ktorými sme hovorili, možné vymaniť sa z tejto obmedzujúcej perspektívy trochou sebareflexie, sebauvedomenia a komunikácie. Niekoľko rád:

Spochybnite svoje vlastné presvedčenie.

Zvážte, či sa hlásite k myšlienke - napríklad povedzme k tvrdeniu, že heterosexuálni muži by mali mať vysokú sexuálnu túžbu -, pretože je to niečo, čo vám bolo povedané alebo v čo vlastne veríte, navrhuje Engle.

Chavez zdôrazňuje dôležitosť identifikácie vlastných očakávaní a hodnôt aj vo vzťahu. ' Pozrite sa a zistite, odkiaľ pochádzajú a či vám slúžia, “radí. „Dávajte pozor na to, či tieto presvedčenia pomáhajú alebo prekážajú vášmu partnerskému/partnerskému životu. Otvorte sa rôznym presvedčeniam a vzdelávajte sa v rôznych smeroch a komunitách, aby ste pomohli prekonať vaše predsudky a stereotypy. '

Počúvajte ľudí, ktorí nie sú heterosexuáli.

Ak vezmete ich perspektívu a budete otvorení kritike, môžete svoje správanie prispôsobiť tak, aby bolo inkluzívnejšie, hovorí Engle.

Všímajte si jazyk a presvedčenie, ktoré vo svojom každodennom živote používate.

Toto je obzvlášť dôležité, pokiaľ ide o rozhovory a myšlienky o sexe a vzťahoch, poznamenáva Hodder-Shipp.

„Všimnite si a sledujte, kde je priestor na úpravy; odnaučiť sa zastarané, nepresné a škodlivé presvedčenia o sexe a ľuďoch; a hľadať vzdelanie a nové informácie, ktoré sú presnejšie a presnejšie o obrovskej jedinečnosti a individualite sexuálnej orientácie, rodovej identity, vzťahov a všeobecnej humanity, “navrhuje.

Veďte otvorený dialóg.

Chavez povzbudzuje ľudí, ktorí spolu chodia, aby začali rozhovor o heteronormatívnych presvedčeniach s potenciálnymi partnermi. Ale aj keď už máte dlhodobý vzťah, môžete začať rozhovor o svojich presvedčeniach so svojim S.O.

'Tieto presvedčenia sú hlboko zakorenené v našej psychike, kolektívnom nevedomí a ranom programovaní sexu a vzťahov,' hovorí. 'Tento dialóg je užitočný v boji proti hanbe, zmätku a nezhodám.'

Akonáhle zdieľate svoje presvedčenie, môžete spoločne pracovať na prekonaní tých, ktorí majú korene v heteronormativite. Chavez radí: „Nájdite svoju vlastnú rovnováhu v presvedčeniach a očakávaniach, ktoré pomáhajú partnerskému vzťahu rásť a vyvíjať sa spôsobom, ktorý funguje pre vás oboch.“

Neuspokojte sa.

Ak už máte dobrý vzťah a nájdete svoje S.O. obhajujúc obmedzujúce predstavy o vašej identite alebo očakávaniach vo vašom vzťahu - napríklad predpokladajú, že ako heterosexuálna žena túžite mať veľa detí alebo odmietajú vašu sexuálnu orientáciu - môže byť načase prehodnotiť svoje puto.

„Opýtajte sa sami seba, či sa s touto osobou cítite bezpečne - obzvlášť emocionálne a duchovne -,“ odporúča Hodder -Shipp. „Uprednostnite svoje vlastné pohodlie a pocity v prítomnosti tejto osoby a jej heteronormatívnych presvedčení. Ak je odpoveďou niečo iné ako áno, možno by bolo načase premýšľať o tom, či je to pre vás ten pravý partner alebo vzťah a či vám skutočne bude slúžiť, oslavovať vás a umožní vám zúčastniť sa a existovať s pocit rešpektu a bezpečia. “